Penso che per voltar pagina a volte bastino solo dei gesti, dei sussurri, o delle estreme sterzate.
Non esiste una regola che si adatta ad ogni situazione, esiste solo l'attimo, il momento che come tutti gli altri non ritorna mai, quindi agire!
Sì è ora di agire, voltare una pagina che dolorosa o lieta è comunque una nostra impronta sul sentiero della vita. Ci sono un mucchio di buoni motivi per riprendere da dove si era lasciato, ricominciando a respirare regolarmente e senza affanno.
Ci sono troppi obbiettivi da raggiungere per arenarsi adesso!
Quindi Start!!!

Avevo detto che volevo venire a trovarti, aspettavo, e rimandavo …
Eppure lo sapevo che stavi male, lo sapevo perché ero in costante aggiornamento …
Ho aspettato di capitare, ho aspettato di venire con qualcuno perché la vita che finisce mi fa tanta paura …
ed è andata a finire che ho aspettato troppo, stanotte ti sei spenta e adesso mi sento accartocciare come una foglia al sole.
Adesso non mi resta che il ricordo di te, di quando stavi bene e il male non ti aveva ancora presa, adesso mi rimane solo l’immagine di te che passeggi come nonna papera a Testa Alta, ti ricordi?!?! Me lo dicevi sempre, che dovevo camminare a testa alta, che io guardavo sempre in terra … Beh, cara Rosa, il vizio non l’ho perduto, e per salutarti ho aspettato troppo, adesso posso farlo certo, ma non sono più in tempo per farlo guardandoci negli occhi, potevo farlo quando eri sveglia e cosciente, non adesso che hai chiuso gli occhi per sempre. Spero che dove andrai adesso le tue pene siano alleviate, e che tu possa sentire il mio rimorso di non aver "colto l'attimo", che ora mai più...
Ti chiedo davvero scusa.
Addio Rosa, non so agli altri, ma a me di certo mancherai!

Nell’incantevole  magia delle luci di questa notte

Dove le soffuse stelle rendono visibili solo i nostri sguardi

Dove non c’è spazio per le domande e per le risposte

E’ qui che ci si incontra

Tra i pensieri dei sogni

Tra gli angoli di cielo

Tra sospiri silenziosi

E’ qui che tutto prende vita

Qui che tutto nasce e s’accende

Dove tutto si spenge

In un risveglio…

Sto bene?
Si più o meno, è solo una fase pre mestruale!
Sto bene anche se sono stanca, poiché ho avuto una possibilità.
Un morbido prato verde, una famiglia, tanto rumore di sottofondo, palloncini che volano via per un cielo magnificamente sereno.
Un panino alla porchetta, i brigidini di Lamporecchio, il tepore della primavera, le guance rosate dal sole, i fuochi d'artificio.
Sto bene, sì, sto proprio bene.
Sto bene, in vacanza, sto da Dio!
I panni stesi fuori, asciugano magnificamente in fretta, e stare sul terrazzo per tenderli è tra le cose più pacevoli che vivo in questi giorni.
E' solo che la sera, mi si chiudono gli occhi talmente tanto presto, da non concedermi lo spazio per passare da qui... E tal volta anche questo, significa che sto bene!
Buon Week End a tutti quanti NOI!

Ti amo…

In due brevi parole può racchiudersi tanto sentimento?

E poi chi lo ha detto che si amano solo gli amanti?

Amanti di cosa?

L’amore …  L’amore è così vasto, infinito e senza tempo, senza spazio…

Ti amo! Ed è tutto vero.

Ti amo e non me ne vergogno affatto poiché amando te, non tolgo niente al mondo ma arricchisco la mia essenza!

Ti amo, te l’ho detto.

Ti amo!

Vuol dir tutto e vuol dir niente.

Ma intanto t’amo!

Scrivo, sì, ma non perché io abbia chi sa cosa da dire, i pensieri escono veloci, tanti e leggeri che se li provo a mettere nero su bianco mi trovo a stringere un pugno di mosche.
Scrivo solo per togliermi il sapore salato e amarognolo del precedente post.
Scrivo perché non vedo il sole da diversi giorni, fa solo brevi apparizioni per poi lasciare di nuovo che le nuvole lo ricoprano, fa il timido lui!
Allora scrivo, sì, per andare oltre quella notte, e vado avanti, cercando di “pesare” quel che pesa davvero ritrovandomi a dire a labbra socchiuse una frase come “Consumami, fino a modellarmi”.
Queste parole hanno un valore solo per me, non pretendo che nessuno le capisca, perché credo che nessuno davvero potrebbe farlo.
Hanno un significato multiplo, e mi si adattano molto in questo periodo, in cui altro non cerco che restare in equilibrio a cavallo di quest’onda che pare essere altissima!
Potessi vorrei che questo avesse un’immagine, di una stella sulla cresta dell’onda, che scaglia scintille verso l’ovunque attorno a lei.

Quella stella sono io.

Consumami, fino a modellarmi!

E lascio scendere le lacrime adesso, dopo questa lunga pesante giornata, le lascio scendere lente, libere, poiché oggi, non c’è stato nemmeno il tempo di riprendere fiato, nemmeno il tempo di realizzare quanto rapidamente mi accadeva dentro e fuori, e allora adesso, me le merito queste gocce salate in bilico sulle mie ciglia che come un bambino asciugo con la manica del pigiama, mentre copiose rigano le mie guance in fiamme.
Lievi si tuffano sulla stoffa, che si muove sotto i miei respiri lenti e regolari, è solo una liberazione, un sano sfogo per allentare la presa, in un momento dove non importa sorridere perché tanto nessuno mi vede o mi chiede perché piango.
Io però lo so, so perché mi frizza il naso che per tutto il pomeriggio ho soffiato nei kleenex, so perché per tutta la sera ho temuto gli sguardi indagatori delle persone a me care, e perché dalle tre del pomeriggio i miei occhi si sono gonfiati di lacrime senza tornare più normali.
E’ l’effetto che ha su di me, ricevere conferma di una cosa che avevo sospettato e capito da sola da tanto tempo, ma che quando me la vengono a mettere sotto il naso come la più grande delle verità, dando ragione ai miei presentimenti ragionati, diventa quasi incredibile e deludente, quasi come se non mi aspettassi di sentirmi dire quello che dentro me, sapevo già da tempo …
La vita è una gran bella cosa, e tutti questi sentimenti funesti che mi dona, sono la sua bellezza perché mi fanno apprezzare certamente i momenti più lievi e sereni.
Il mio essere malinconico, quasi meteoropatico, mi permette di svelare e celare le mie infinite sfumature.
Stanotte piango, ma non sui miei fallimenti, ma sulle mie difficoltà a non fallire. Nelle continue chance di tutti i giorni, spesso tiro dritto dicendomi che domani è un altro giorno, e m’illudo così che le cose si appianino da sole, rimandando a volte per sempre, scelte e condizioni, che prima affrontassi e meglio sarebbe.
Vorrei essere più soddisfatta dei miei progressi, e meno triste forse.
C’è chi al mondo ci nasce con due facce, chi con una testa piccola, chi con le dita delle mani tutte attaccate, mentre io, io sono nata perfetta.
Io sono nata creatura meravigliosa, coi miei occhioni blu, le mie guanciotte rosse, le mie manine perfette, i miei piedini perfetti, e ho condotto una vita più o meno normale …
Ma cosa mi è successo?
Come mai sono dovuta arrivare a tanto?
Per quale ragione ho dovuto metter mano a una cosa tanto ben fatta di suo?
Perché il mio cervello fa da secchiello solo alle immagini negative che ho vissuto e non mi permette di voltare pagina e non mi permette di guardare oltre e godermi a pieno quel che sono e quel che ho?
Non cerco in nessuno queste risposte, ma semplicemente penso che soffrano queste domande, chiuse nella mia testa, senza prender vita e senza vedere la luce del sole.
E allora eccole, che escono impazzite, frastornate, confuse e deragliate, da una giornata veramente banale per molte persone, ma sofferta e cruda per me.
Adesso, vorrei solo che il mio angelo fosse qui con me, in una delle nostre vecchie e lontane telefonate notturne, dove c’era posto per le paure, le lacrime e le verità, smorzate da una battuta e qualche risata.
Mi manca tanto quando sto così e sono sola, mi manca tanto perché so che non avrebbe risposta a questo, ma la sua voce sarebbe una carezza, e la sua presenza, il più caldo degli abbracci … per me.

Io non mi abbandono a te

 mi lascio solo andare alle mie voglie

  semplicemente ai miei desideri

   alle mie più nascoste fantasie

    e con te, per mezzo di te

     le vivo

Vorrei tanto che certa gente, gravitasse attorno alla vita dei propri simili, piuttosto che roteare attorno alla mia causando la conseguente roteazione dei miei testicoli!
Utopia lo so, ma ci sono cose che proprio non capisco e non capirò mai, ma è tanto difficile dico io?!?!?!

In ricordo di te, e di tutte le buone cose che hai fatto.
Per la tua memoria, e per chi ti ha conosciuto e amato.
Grazie per la tua opera in vita e per la tua forte presenza oltre la morte.
Con commozione, ancora un bacio ti darei...
Ciao Grande Giovanni Paolo II

(perché non serve che sia sempre e solo il 2 Aprile... Lui va ricordato nei secoli)

Il Mio 29esimo Compleanno

Finisce così la giornata di oggi, apro la posta elettronica e trovo questa cartolina da i auguri...
Certo che ti si apre il cuore, che pensi che forse nella vita, anche se a volte non sembra, sei riuscito a farti strada nel cuore di qualcuno, che dopo tutto il tuo annaspare sei arrivato da qualche parte e hai messo le tue radici, che qualcuno là fuori ti ha vista, ti ha sentita, ti ha capita.
Certo questo non serve a risolvere i problemi, non semplifica le difficoltà della vita, però aiuta, aiuta tanto, quantomeno a ricordarti che sei vivo davvero!

Gli altri anni, ho sempre scritto in anticipo che stava per giungere il mio compleanno, annotando qui le mie ansie, le mie paure, le solite grigie sensazioni che tutto sarebbe andato storto, che in pochi si sarebbero ricordati di me o che nessuno mi avrebbe stupito davvero.

Quest'anno non so perché, non ho avuto voglia di parlare del mio compleanno prima che arrivasse, "forse" per evitare di trovare gli auguri di chi si sentiva in "dovere" di farli dato che era capitato proprio il quel momento, o "forse" semplicemente perché volevo che tutto oggi fosse spontaneo, sincero e VERO... Come questa cartolina!

Oggi a differenza di altri giorni come questo, ripetutamente festeggiati per 29 anni, sono stata stupita da tutti quelli che circondandomi, riempiono lo spazio utile nella mia vita. Mia madre mi ha organizzato un buffet, a sorpresa, dove ho trovato i miei magnifici nipoti, mia sorella, e i miei cugini, e sorrido se ripenso al mio stupore quando ho capito cos'avevano tramato alle mie spalle. e io non ero proprio pronta, con i miei 4 codini legati sulla testa, i jeans stropicciati, un filo di trucco che pareva gridare alla Munch che ero pallida pallida. Non ero certo presentabile, ma LORO erano lì per me, comunque lì per me.

Ho passato il fine settimana tra 9 lavatrici, una pulizia totale della casa e preparativi vari per la MIA cena, quella dove avrei avuto attorno al mio grande tavolo, i miei grandi amici. Per il primo anno in assoluto, TUTTI coloro che avevo invitato, erano presenti. Per il primo anno in assoluto, TUTTI i presenti erano stati sinceramente invitati. Per il primo anno in assoluto, TUTTI gli invitati erano MIEI AMICI!

In questa foto è ritratto il centro del mondo di questa sera... del mio mondo, nel mio significato... LORO si sono prestati, questo dice tutto. Io rido, io mi diverto e rido. Io sono felice e grata a tutti loro per esserci stati per aver reso INDIMENTICABILE il mio 29esimo compleanno, non mancava nessuno, non occorreva nessuno...
(le sequenze originali della foto, sono tre, ma per rispetto della LORO privacy, ho scelto questa, che rappresenta il primo scatto).

Alcuni hanno scritto:
"Carissima Lucy, questo giorno non poteva che ragalarci un cielo così azzurro, per festeggiare te che hai nell'anima la primavera.. Tantissimi auguri di un felice compleanno.. Ti abbraccio, Chiara."

"Da oggi, e questo sole ne è la conferma, inizia ufficialmente la primavera. Auguri, farfallina." (Il mio ercolino)

"Informatori mi hanno detto che oggi è il tuo compleanno, per cui Auguri!" (Il mio ex vice capo negozio preferito)

"Tantissimissimissimi auguri di buon compleanno, alla stellina più luminosa che conosciamo, un bacio immenso, Sté e Mr. D."

Grazie a tutti voi, che anche se non eravate alla mia festa, vi siete fatti spazio nel mio cuore. Grazie alla Cecy per lo splendido centro tavola e per la "Paolina" rossa, che custodirò preziosamente poiché ricevuta da un'amicizia che è già grande dono di suo.

29 anni non me li sento
29 anni li rifarei tutti così
29 anni pare un eterno ed è stato un soffio
Rifletto e imparo da quel che m'insegna questo caldo raggio di sole, mi rammenta che basta poco per far tornare il sereno, dopo tanta pioggia caduta e tanta neve poggiata, sugli aghi di pino e le punte d'abete, è piacevole ascoltare la notte: silenziosa, calma, nella sua quiete. Eh sì c'è tanto da imparare, e soprattutto molto da tenere a mente, per cercar di contrastare le facili tempeste che su emozioni già precarie, cercano d'abbattersi.
Su questa giornata pongo i ricordi, sui miei desideri pongo le speranze, e così, pregando, mi dò il bacio della buona notte...

(in tutto questo c'eri anche TU) (e inevitabilmente anche TU)

E’ davvero tornato il freddo, e sono nel mio letto caldo, con lo scalda sonno che da qualche settimana avevo spento, e ascolto i brividi correre lungo il mio corpo.
Ho ancora il viso truccato, troppo pigra preferisco macchiare il cuscino che laverà mamma lavatrice.
Ho freddo anche dentro, nell’anima, dove mi sento spoglia come un albero che in autunno ha perduto tutte le sue foglie e deve affrontare così nudo tutto l’inverno.
Ascolto note al pianoforte, scolpite, scandite, come il ticchettio delle mie dita sulle lettere della tastiera.
Perché mi senta spoglia lo so ma non lo dico … come fosse un dispetto che faccio a qualcuno!
Tutta colpa di quel vuoto che mi gira attorno, che scava e svuota in me, come in un eterno trasloco di emozioni che non trovando pace, girovagano e cambiano dimora molto spesso.
Tutta colpa di quegli sguardi che mi piombano addosso oltrepassandomi come un fantasma fa coi muri.
Tutta colpa mia, forse, che lascio prendere possesso della mia mente, a discorsi che non fanno parte del mio tavolo da gioco.
E non riesco a fare a modo mio.

Seduta sul balcone, con il pc sulle ginocchia, ascolto la musica e il paese che vive. C’è chi taglia la legna, chi passeggia con l’ombrello in mano, avvolto ben bene nel suo impermeabile imbottito. Sì perché oggi è un po’ freschino, c’è odore di quelle quattro gocce che sono scese giù dal cielo, tra una ventata fredda e l’altra. Ho i brividi, ma mi lascio cullare da questo vento, da quest’aria insolitamente fredda in primavera … Sì è quasi primavera, e gli alberi da frutto sono esplosi di colori come tanti batuffolini di cotone colorati appesi ai rami. La mia mimosa profuma, ho già voglia di cibi freschi, di insalate di pomodori, di gelati e di pomeriggi a passeggiare sotto il sole coi miei cani. Tremo eppure non entro e non mi copro, non ho proprio voglia di privarmi di queste sensazioni che non so come mai, ogni volta mi riempiono di vita. Con la colonna sonora adatta, potrei stare qui per ore, a sorridere mentre guardo i rami degli alberi svolazzare, con gli occhi strinti perché per quanto io ami il sole, il cielo che ho negli occhi va in conflitto con la sua luce. Le nuvole vanno e vengono, sono pesanti, grosse, grigio scuro, eppure volano che sembrano leggere come piume. Sicuramente la musica che esce dal mio pc fa sollevare in su i nasi di chi passa e curioso non sa che c’è una donna seduta sul balcone che sta ferma e vive il tempo, in questo spazio ristretto di un metro e mezzo per un metro e mezzo, l’angolino di paradiso in casa mia. Desisto anche se prima o poi dovrò cedere a metter su un maglione per non congelarmi, ma finché resisto voglio sentirla tutta addosso, questa freschezza che se potessi conserverei per tirarla fuori ogni giorno d’estate che farà troppo caldo. E pensare che odiavo il freddo … come si cambia! Mentre “between” dei Linkin Park passa nell’aria, attraversato dal cinguettio degli uccellini che riesco a sentire ma a vedere mai, lascio che un brivido di gradimento mi attraversi sulle note più sentite del brano. La vita è una melodia immensa, basta sapersi fermare ad ascoltarla!

Ho pianto in mezzo a voi

Di lacrime che vi colavano dentro

Nel profondo conoscere e capire

Tracce di silenzi dolorosi

Di parole annuite o scoppiate

Ho pianto in mezzo a voi

Per capire dove voglio andare

Dando un senso al nostro viaggiare

Attraverso il nostro conosciuto dolore

Cercando ragioni

Non speranza di miracoli

Per le nostre anime ugualmente diverse.

Ci sono cose che non hanno senso
Tu mi spogli
Mi tocchi
Mi guardi
Mi scopi
Io non sento niente
Più mi entri dentro
Più la mia anima si lacera
Eppure
Tu esisti
Perché in te
Provo il piacere di piacere

TerribileStella

Le tue mani sul mio collo,
le dita che premono sulla nuca,
mentre mi accarezzi le guance,
è meraviglioso perdersi nei tuoi occhi,
nel fiume di lacrime che mi fanno sorridere,
per quello che vedo e che non credo.

La tua fronte sulla mia,
dondoli la testa senza togliermi il contatto,
sorridi rassicurante
mentre avvolgo il tuo viso tra me mie mani incerte.

I tuoi occhi,

la tua pelle,
la tua barba incolta,
le tue labbra,
le fossette sulle guance,
il tuo respiro…

Tremo,
ho tanto freddo,
sotto questa pioggia incessante,
nei panni zuppi,
nel trucco sciolto,
nel bacio di un lungo,
lento,
eterno addio.